zondag 14 augustus 2016

Nooitgedachten VII

Karel Nooitgedacht leest zich bloem
Overspelige woorden, aforismen en ultrakorte verhalen

De blijde grote boodschap
Wij doen u kont van de nationale kampioenschappen figuurpoepen.


Mosterd 
Op het station
''Een retourtje Dijon alstublieft''
''Eerste of tweede klas?''
''Tweede graag.''
''Wil toch wel eens weten waar Adam die mosterd vandaan haalde, maar dat moet me ook geen rib uit mijn lijf gaan kosten.''
''Adam? U bedoelt toch zeker Abraham?''
'Whatever!''

à Dijon
''Je cherche la mosterd, pouvez-vous m'aider?''
''Que??''
''Où est le mosterd''
''Que?''

Weer thuis
''Google Translate kunt u mij 'se il vous plaît' vertellen wat mosterd in het Frans is?''
'' Moutarde!'' LA moutarde!''
'' Merde! Dus daarom begreep die Fransoos me niet.''
 
Hij zag de golven van de dode zee rollen. 

Er liep zojuist een man door de trein met drankjes, koek en snoep, maar ik koop nooit wat bij vreemde meneren.


010
Dorus zong het al: ''Weet je wat het mooiste is aan Amsterdam? De laatste trein naar Rotterdam''.
Helemaal mee eens! Kan niet wachten tot die gasten uit 010 weer in de trein terug zitten. Wil ik ze nog gaan uitzwaaien ook. Met een Ajax-vlag, dat dan weer wel.
Waarom denk je dat we hier de rondweg om de hoofdstad de A10 hebben genoemd? Weten jelui meteen waar je rechtsomkeert moet maken, terug naar die bouwput in dat moeras aan de Rotte.
Met je Euromast! Dat is uiteraard alleen maar uit compensatiedrang voortgekomen, omdat er indertijd niks meer overeind stond in dat gehavende havendorp. Bij ons stonden er gelukkig nog genoeg torens om uit te kijken of er soms Rotjeknorrders aankwamen.
En al dat gepoch over dokwerkers. Dat bij hullie alle hemden mouwloos zijn, omdat ze zo graag de klauwen uit de mouwen steken. Beetje achterhaald in deze tijd van containervervoer, vind je ook niet?
Ja, duh, iemand moet het werk doen! Dat hebben wij hier bedacht. Al in de 17e eeuw, onze gouden eeuw, in onze gouden bocht, in onze grachtengordel. Delegeren! Outsourcen!
Naar IJmuiden, Europoort en de Maasvlakte met die hap! Wij maken hier graag schoon schip.
Daar kunnen wij dan nu nog steeds de revenuen van opstrijken en jullie maar sjouwen.
En oh ja, jullie hebben daar in 010 ook een metrolijn. Was zeker lekker makkelijk graven als het centrum van de stad toch al plat ligt? Dan hoef je dus ook mooi geen huizen te ruimen, zoals hier bij ons in de Nieuwmarktbuurt. Ja, zo kan ik het ook.
Nou, als je dan toch weer die kant op gaat, doe dan de groeten van mij aan Jules Deelder. Die valt me voor iemand uit 010 best mee en hij is tenminste geen aanhanger van dat cluppie bij jullie op zuid.
En als Sjuultje nog eens Spartaans poëtisch met me wil sparren, hoor ik het nog wel.
Lijkt me best wel ...eh ...spangend.



Iedereen werd ooit geboren
En dan ga je later ook nog eens dood
Tussentijds leef je soms in het grootste geluk
Maar al te vaak met te veel ellende
Die je een ieder zou willen besparen
Als je nou maar voor even God zou kunnen zijn
Maar god bestaat immers niet meer
En zij heeft zelf ook al nooit geleefd
En ja, dan weet je eigenlijk ook niet meer
Wat je als mens nog zou kunnen doen

Misverstanden bij de Vrijmetselaars-loge
''We're mortal'' wordt te vaak verkeerd vertaald als: ''We zijn mortel''.
En nee, Darwin was geen vrijmetselaar, al schreef hij dan On the origin of species. 

 

Luctor et Ergo Ego: ik worstel met mijzelf en kom dat weer te boven.

Zijn wij niet allen een menselijke fout?

Ik wou dat ik een locomotief met een wagonnetje was, dan kon ik treintje spelen.

Ga me zo maar even vereenzelvigen. Met wie weet ik nog niet.
Heb wel een kat. Maar die vereenzelvigt zich al met ze eige. 


Lector et Emergo
 Had aanvankelijk ietwat problemen met de hoogleraar die de lezing gaf. Maar ben deze te boven gekomen.

Je bent zelf met je eige gepreoccupeerd!

The Borderliners: een licht psychotische cuntryband.

Laat ik nou altijd gedacht hebben dat die tweede B bij B.B. King voor Burger stond.


The Rahomones The Musical
Vier bandleden immer gekleed in kekke, roze lederen jasjes.
Joehoe Rahomo, Kookoo Rahomo, Bumbie Rahomo en Deedee Rahomo
Gay Ho Let's Go!
 

Eczeemofobie: angst voor huidaandoeningen.

''Drie zware shag en een steekwagentje alstublieft''.
''Een steekwagentje?''
''Ja, ik mag niet zwaar tillen in verband met mijn rug''.


DubbelHaiku
Winst voor Weight Watchers
Dankzij gewicht in de schaal
Zwaargewicht Ophra

Tien procent belang
Winst evenredig omgekeerd
Afname gewicht

Veelverpleger: persoon met veel handen aan het bed. Zie ook: Serieverpleegkundige.

Meningitis: krampachtige aandoening waarbij men overal een standpunt over meent te moeten hebben. Leidt vaak tot hersenkwabontstekingen.

De antirooklobby: Het tegenovergestelde van een rokersruimte.

Je moet nooit appelleren met interrumperen vergelijken.


De PrivéJachtPartij: tegenhanger van de Partij voor de Dieren.

Altijd handig voor de volgende keer dat zijn schoonvader weer eens komt logeren.

Prinsjesdag: aapjes kijken in Den Haag, naar een door paarden voortgetrokken kar met roofadel.
Zie ook: ChimpanSjees.


Gelekt uit de troonrede
De kosten van de renovatie van de Gouden Koets lopen op ten gevolge van het vervangen van de afbeeldingen van slaven door Vergulde Pieten. 

Boos op de burgemeester? Hekel aan een wethouder of raadslid? Wilt u hen graag slaan?
Volg de rode aanvliegroute op het informatiebord in het gemeentehuis van de plaats Delict.


Onderbuikspreekpoppen.

De frietschappelijke betrekkingen met België staan op de tocht. Een patatoorlog dreigt.

Snap echt niet waarom De Groene Draeck elk jaar opnieuw geschilderd moet worden. Hij ligt toch binnen. Bij een oud vrouwtje...die hem zelden gebruikt.

Prem's Patjepee Papers.


Richtlijnen voor het bewaren van een minuut stilte
Schreeuw het 364 dagen, 23 uur en 59 minuten per jaar uit.
''TEGEN GEWELD!''
Wees dan een minuut stil.
En begin daarna opnieuw heel hard te schreeuwen. 

 
Heb altijd gedacht dat De Blijde Inkomst de titel van een verkiezingsprogramma van de VVD was, maar het blijkt dus Joost van den Vondel's vertaling van Barlaeus' Medicea Hospes te zijn.

Vergeten Groenten
(Ont)BrekendNieuws in Kommkommertijden
Koning Willem-Alexander der Nederlanden heeft zijn, zojuist bij de Marqt aan de Hofweg te
's-Gravenhage, aangeschafte groenten in een toilet van het gymnasium Sorghvliet laten liggen.
Koningin Maxima meldt op Twitter dat het feit dat Lex de knolraap, lof, schorseneren en prei op een publieke plek heeft achtergelaten wel een beetje dom is.
De Rijksvoorlichtingsdienst spreekt, na vragen van de NOS, van een betreurenswaardige fout.
En ook premier Rutte heeft direct gereageerd.
"Dit knaagt aan je professionaliteit. Je moet uiteraard ook op papadagen je prioriteiten weten te stellen!''
Overigens hebben de leerlingen van het gymnasium de vergeten groenten niet in handen gehad.
Meisjes die ze zagen liggen, hebben dat meteen bij de beveiliger van prinses Amalia gemeld.


Ben nog steeds niet gewend aan Koningsdag, ik reken Willem-Alexander nog steeds om naar guldens.

Voor geiten lijkt het mij ook niet echt leuk om in een adem met Erdogan genoemd te worden.

Je kunt van Martin Bosma veel zeggen, maar niet dat hij partijdig is. De PVV is immers geen partij, maar een beweging.

Denk dat de Paus door naar Lesbos te gaan om vluchtelingen op te halen, zijn herverkiezing wel kan vergeten.


Woede over Woerden
Jongens waren t – maar aardige 'bezorgde' jongens. Al zeggen ze t zelf.
(Vrij naar Nescio: ''Jongens waren we - maar aardige jongens. Al zeg ik 't zelf. '')
Alleen gooien deze Titaantjes met nitraatbommetjes.
Als je georganiseerd, met voorbedachte rade, met potentieel dodelijk vuurwerk, op pad gaat om mensen aan te vallen ("We laten die tyfusapen weten dat wij ze kapot gaan maken.") verdien je geen werkstraf van 180 uur. Dan verdien je m.i. een maand Syrië en jarenlang therapie om over de aldaar opgelopen shellshock / PTSS heen te komen.
Er stelde zojuist iemand (naam bij de redactie bekend) voor ze dan maar in een gesloten inrichting op te sluiten. JAWEL! Het is u uiteraard bekend dat mensen die uit Syrië terug keren soms een potentieel gevaar vormen voor de Hollandsche samenleving. Dus ja, opsluiten!

Ze hebben het wel altijd over 'De Zesdaagse Oorlog', maar 'De Honderdjarige Oorlog' was ook geen lolletje.

Ik ben zojuist opgeëist door de #IS Maar daar geef ik uiteraard niet aan toe! NOOIT!

Mag ik van De Politiek Incorrectionismen ... de blanke Vla...ming.

 

Omslachtelijk verkeer: nodeloos ingewikkelde seksstandjes.

Pornopretparken, een gat in de markt.

Herman Brusselmans noemt zich de beste beffer van Europa. Zeg maar een oraalridder dus. Pfft...

De bezorgde zoon
De bastaard was verwekt door de postbode.


Binnenkort komen Jeroen Krabbé en Patricia Paay in DeWereldDraaitDoor vertellen dat ze een triootje met zichzelf hebben gehad.

Voorspelbaar: de seks waarvan je wist dat die zou komen.


Drie lepelaars, een dozijn futen, twee ooievaars en een papegaai...maar ik moet ze wel snel hebben!

Miauw! Ah, weer een poesbericht!

Mockingbird: Spotifyvogeltje.

Welk dier kan het best overspelen? De passhaas.


Aantal plofkraken in Nederland neemt af. Logisch! Er is bijna nergens meer een plofkip te koop.

Buuf Stroganoff
Mijn Russische buurvrouw kan heerlijk koken
Ze scheurt twee dozijn runderen aan reepjes
Rukt een gros shiitake-paddenstoelen uit de grond
Snijdt vijfhonderd uien in ringen
Hakt 50 voeten knoflook fijn
Beboterd de kluit
Pureert 1000 tomaten
Verfraîchst het een en ander met hectoliters crème
Trekt bouillon van wat ze nog van de runderen heeft overgelaten
Weet waar ze de mosterd moet halen
Pikeert honderden paprika's
Strooit met bloem, peper, zout en verse peterselie
Na het eten doet haar man de afwas
Drinkt zij twee liter wodka
En droomt heerlijk over een inval in driesterrenrestaurants

Een meezinger
Zat met twee beren beerenburg te drinken
Oh, wat was ik dronken
Was zo dronken
Oh, zooo dronken dat ik
Wonder boven wonder
Dubbbbelllll zag 

Elke keer als het volle maan is, eet Jorge vlees.
Bij voorkeur vrouwen. Mits voorradig.
 

Duits bier bevat tamelijk veel HelmutKohlhydraten.

Henk klankbordt voornamelijk met klinkers.


Haiku
De nachtbraker spuugt
Geeft de oude dag over
Kotst zichzelf weer nieuw

Op een avond werd Harry Kurt Victor Nooitgedacht de 'Sturm und Drang' die hem al sinds de laatste wereldoorlog kwelde teveel en besloot hij de roman te schrijven die iedereen voor eens en voor altijd van alle weltschmerz zou entlösen.

FransTimmermansFranzZimmermannFrancoisCharpentierFr@#$CarpenterGoogleTranslateError

Op het moment dat Harry Mulisch als vierentwintigjarige het typoscript voor Archibald Strohalm inleverde – 31 juli 1951, iets voor middernacht – begon het te donderen en te bliksemen.
Exact twaalf jaar later werd ik geboren.
Harry Mulisch beweerde altijd dat hij, als kind van een Oostenrijkse vader en een Joodse moeder, dé Tweede wereldoorlog was.
Nou, dan ben ik dus dé Koude Oorlog. Mijn ouders verwekten mij tijdens het hoogtepunt van de Koude Oorlog, de Cubacrisis van eind oktober 1962.
Daar komt dan nog bij dat ik in de horrorwinter van '62/'63 ook nog eens drie maanden ingevroren heb gezeten in het vruchtwater van mijn moeder. Hoe cool kan je zijn?!


Belgische naam voor de IKEA-klerenkast: De Jerommeke.

Vrouwtjesbed: Ladykant.


T.k.a. Volkswagen. Door een oud vrouwtje in haar garage getest.

Werk in het zweet des aanschijns en gij zult in het belastingparadijs 72 maagdeneilanden erven.
Zie ook: De PanamaPapers.


Grapjassistent: sidekick van een humorist.

Men heeft het Straatje van Vermeer gelokaliseerd.
Maar dan wil ik nu ook weten waar Jan Steen huis hield.

Nacht und Nibelungen. Een duistere opera.

Howlin' Wolfgang Amadeus Mozart en de zeven geitjes (werktitel). Een contemporain sprookje.

Try-out: poogoptreden.


Ontwijkcrimineel: de antagonist van de wijkagent. 
 
De Nederlandse Vereniging van Erkende Dealers roept alle witte heroïne terug omdat er stukjes plastic in de megaverpakkingen zouden zitten.

Sinds kort worden bussen uitgerust met zogenoemde spuugkits om speeksel op te slaan, wanneer iemand een buschauffeur heeft bespuugd. Opdat dit later als bewijs tegen de slijmbal kan worden gebruikt.De beste remedie tegen spuugkids is uiteraard een snoetendoekje.

Over relieken gesproken
Er worden her en der genoeg stukken voorhuid van Jezus Christus bewaard om alle slachtoffers van de vuurwerkbrand in Volendam twee of drie huidtransplantaties te bezorgen.

Evolueren is beter dan Genesis.

Er is slechts EEN God. En dat zijn WIJ!

Waterijs wordt voornamelijk aangetroffen op de planeet Ola.


De door Einstein voorspelde zwaartekrachtgolven is door een wetenschapsteam in Pisa aangetoond.
Weten we tenminste ook eindelijk waarom die toren van Pisa scheef staat.

De beste remedie tegen schokkende beelden is een steadycam.

Spijtoptante: vrouw die achteraf gezien haar neefjes en nichtjes toch liever niet had uitgenodigd.






 



Meer Columns, Anekdotes, Aforismen en Absurde feiten 

vindt U  hier  



Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen